Ce n'est jamais qu'une histoire, comme celle de milliers de gens, mais voila c'est mon histoire donc bien sur c'est différent ...

J'lavoue! J'ai passé un PUTAIN de séjour & j'ai rencontré des personnes géniales!!
J'suis plus qu'optimiste pour le reste de l'année!

C'est un grand tournant dans ma vie & ce n'est pas facile a assumer, pas facile de tourner la page & de se dire que tout ces moments font désormais partit du passé.. Que ce soit familial, amical ou sentimental, le passé c'est le passé & je suis prête pour tout recommencer, bien sur sans oublier "On n'oublie jamais rien on vie avec(8) ".. J'ai bien penser a changer de blog, a tout recommencer a zéro surtout que le nom est bien trop connoté mais non tout ces gens qui sont dans ce blog & pour certains a qui je ne parle plus, je les ai aimé, sincèrement, alors on n'oublie rien, jamais .. Comme elle dit: " M℮s ℮rr℮urs fαit℮s hi℮r s℮r0nt m℮s αt0uts d℮ d℮mαin."( d'ailleurs je t'aime & tu me manques). Je ne commence rien, je recommence peut être, & encore.. Une personne plus qu'importante m'a dit au cours d'une discussion: "non je n'oublie rien, je passe a autre chose, tout simplement.." & moi je n'y arrivais pas, j'essayais pourtant, sincèrement! Mais non.. C'était impossible.. Il m'auras fallut un déclic, pas des moins violents, pour comprendre que les gens changent & que ce qu'il était avant, ce qu'il ont pu nous apporter auparavant, il est souvent bien trop tard pour le revivre quelques années plus tard.. Tout ce qu'IL m'a apporter je ne l'oublie pas, d'ailleurs il m'a tout d'abord donner la vie.. Mais es ce suffisant pour tout pardonner, pour faire semblant d'oublier? Non alors je ne revivrais jamais le bonheur que j'ai vécu quand nous étions encore 5 durant les 13 premières années de ma vie mais je vivrais d'autres choses, je la construirais moi même ma famille.. C'est un énorme travail sur moi même que d'arriver a de telles conclusions & ceux qui me connaissent vraiment comprendrons.. Alors si j'arrive a tourner cette page qui est pour l'instant la plus douloureuse, j'arriverais a tourner les autres.. Depuis toi j'me sens imperméable au sentiments & ça me fait peur, j'ai peur de ne plus pouvoir aimer sans armure.. J'en ai tellement souffert que cette carapace que je te reprochais, je me la suis crée aussi.. "Ne pleurez pas votre passé car il est derrière vous, Ne craignez pas votre futur car il n'existe pas, Vivez le présent de peur de le perdre.." & ces derniers temps la vie m'a appris qu'il fallait tourner la page malgré les souffrances que cela engendre.. Toutes ces choses inextricables je vais m'en défaire une bonne fois pour toute..



Le passé c'est le passé darling ça parasite le présent..

Ici plus rien n'a de sens, j'aime, je deteste, je comprend puis j'oublie, je souffre puis je pardonne, j'attend, j'observe, j'avance, je recule, je fais confiance, je ne devrais pas, je me dis que ce n'est qu'une passade, que ce n'est pas grave, puis que si, que ça ne peut plus continuer comme ça, que je fais ça pour eux, que je fais ça pour moi, qu'il se rendra compte puis qu'en fait il a bien trop de fierté pour ça, que je vivrais sans lui, mais que je ne peux pas, tout ces moments, qu'il fait partie de moi, que je dois passer a autre chose, l'oublier, pencer au futur, mais je n'y arrive pas, que ce n'est pas si grave, puis que si, que ça me bouffe, que ça me détruit, que c'est une page qui se tourne, que ça ne peux pas se finir comme ça ,que rien n'est jamais vraiment finit, qu'on est lié jusqu'a la fin, que je l'aime, qu'il m'aime, que je déteste, qu'il ne peut pas me détester, peut etre que si, qu'il a tout détruit, que ce n'est pas sa faute, qu'ils sont la pour moi, mais que ça ne suffit pas, que j'ai vraiment besoin de lui, que je dois mettre ma fierté de coté, mais que je l'ai déja trop fait, que j'ai tellement pleurer que les larmes ne sortent plus, que ça passera avec le temps, & si ce n'était pas possible? Je me souviens mais ça ne change rien, on a changé, j'ai grandit, il a viellit, je ne veux pas le perdre, j'ai déja faillit une fois, il dit que c'est de ma faute, que tout est de ma faute, je dis que c'est de la sienne, la vérité est nulle part et je m'en rend bien compte, si il ne revenait pas? J'ai toujours pris son partit, contre elle et je n'aurais pas du, je le sais bien, je l'ai toujours su, mais c'était comme ça, on ne choisit pas.. Mais si on choisit! On choisit notre vie, on choisit nos amis, on choisit notre futur, on choisit nos études, on choisit notre façon de pencer, de concevoir la vie mais on ne choisit pas notre famille.. On la subit..